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ALGUNOS CHISTES







Letrero muy necesario para entender las recetas médicas






CHISTES DE MEDICOS

DE MEDICOS
- Una señora le pregunta al médico: ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con tranquilidad… y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí…, tu madre vendrá a vivir contigo…

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde – me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice – exclamé.
- Quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el médico para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no podía mover las manos, la tendría que poner cuña para sus necesidades, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar y el médico agregó:
-¡Estaba jodiendo hombre; ya se murió!

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!


Un médico llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El galeno le pregunta a uno de los internados por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se cree cassette y como terminó el lado “A” ahora estamos escuchando el lado “B”.


- ¿Para quién es esa carta?, – le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien… ¿Y qué te cuentas?
- ¡No se. Todavía no me ha llegado!

























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ANATOMIA PATOLOGICA INFORME:
 Estimado Sr. Zabala:
 -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 Atentamente,
 El Equipo de Patología.
 P.D.: Lamentamos la amputación.






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Había un médico tan lento, tan lento que tenía que afeitar dos veces al paciente durante una cirugía.

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En cierta ocasión, una mujer acude a visitar al médico y entre otras cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le diga de qué se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta:
Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos días del año, por lo regular en el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los días llega cada vez más tarde y cuando se acerca el día 25 termina por no llegar a la casa.
A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular en estos días el flujo de trabajo aumenta así que tiene que ser paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepción. Le pide a la señorita recepcionista que lo pase y cuando éste hace la entrada se oye un fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!


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Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!
 

 


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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
 - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
 - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
 - Y, qué tienen que ver los lentes con el asma?
 - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.


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Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
 - Qué bien que se viste el doctor Garzón !!
 - Si, y que rápido !!!!






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El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro…













Bien, qué necesita, dijo el doctor .
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?
Yo le recomendaría tomar el ascensor. 


Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?


Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
No, siñor, tese quieto!.
Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA. Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la empleada por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del sida no me lo pegan dos veces…..
 


Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!









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